Neni asi moc obvykly „verejne“ psat o sobe takhle duverne. To musim byt minimalne vystredni nebo primo exhibicionista:-). I kdyz me k tomu v posledni dobe inspirovalo par lidi, chvili jsem zvazoval, jestli je to fakt vhodne. Ale rekl jsem si, ze se moje historka muze nekomu hodit. Me ted slouzi jako bilance sveho dosavadniho zivota. A taky mi usetri nejaky ten meziclanek pri rychlokurzu seznamovani se s nekym novym (muzu ho k tehle „hagio“grafii snadno odkazat). Uvedomuju si, ze svymi ulitlymi rozpory a extremy (a dle nekoho fanatizmem) v zivote asi moc neudelam reklamu duchovni ceste jako takove (rika se, ze „duc-hovno“ :-) hned harmonizuje a prinasi naplneni). V mem pripade to bylo spis mimovolne otevreni pandorini skrinky a nasledne nevyhnutne (ve skutecnosti jsem na vyber nemel) stourani se v sobe a nasledovani hlasu sveho nadvedomi. Je to asi husty kafe a hodne lidicek ted mozna vyplasim, alespon si uz ted odfiltruju ty svatouskare, kterym bych pozdeji stejne moc nevonel:-). Vyjadruju se asi „zbytecne“ profesorkovsky a obsirne, ale aspon dalsi filtr/test pro ty, kteri nejsou schopni tuhle slozitost hry zivota svym tensim mentalnim telem uchopit.
C.V. espiritae victoris sancti (in spe :-)
Z rodidel jsem se vykutalel :-) 20/2/79, 6.50 v Ziline. Tudiz jsem ryba v rybe (i znameni i ascendent jsou blizko rozmezi s vodnarem), s vysokym neptunem (slusny potencial vnimani :-), i kdyz se zatim citim spis jako prave ten vodnar.
CISTY CLOVICEK
Jako batole jsem byl indigove klidnej, spokojenej a neplacici (ani kdyz jsem se pokakal :-) a umel jsem se sam dlouho hrat i bez vyzadovani pozornosti rodicu. Ve skolce jsem byl velice spolecenskej a pry hodne citlivej. Rodicum jsem kladl dosti detsko-filosoficke otazky.
Uz v prvni tride na zakladce jsem si vecer pred spanim casto kladl otazku, co bude po smrti a nemohl jsem kvuli tomu spat nekdy i 3 hodiny a temer pravidelne jsem pritom mival strach, ze uz nebude nikdy nic (jista celkova mentalni nespavost me pak provazela celej zivot a postupne se ztracela az dodnes). Snazil jsem otazku smrti konfrontovat ve skole s detma/ucitelama i se svou matkou (v te dobe jeste materialistickou, nemluve o tatovi :-), ale nedostaval jsem valne odpovedi az jsem se pozdeji prestal ptat...
ZAKLADKA - EGO
Caste hadky mych rodicu se tak bolestive dotykali meho nitra, ze jsem se pocuraval az do svych 11 let (v pionyrskych taborech to pak byla teprve sranda:-), a musel si vytvorit nejakej ochranni blok. Neustala soutezivost a kuckovani s mym o 2 roky starsim brachou ze mne udelala pro zmenu (viz batole) neposedne a soutezive dite s dost vysokym egem, ktere chtelo byt ve vsem nejlepsi (aspon delat takovej dojem, i za cenu lhani) a mit vzdycky ke vsemu posledni slovo. Mival jsem komplexy kvuli prilisne hubenosti a pozdeji kvuli ekzemu. Rodicema jsem byl vedenej ke sportu (pri statickem hudebnim nastroji bych byval nevydrzel asi ani minutu:-), takze behem cele zakladky jsem delal postupne lyzovani, plavani, atletiku (byl jsem v atleticke tride) a nakonec karate. Byl jsem natolik neposednej, rozpustilej, provokativni (rad jsem drazdil i starsi a koledoval si o vyprask :-) a zlobivej, ze jsem porad vymyslel nejakou srandu a bavil ve skole tridu. Jednicku z chovani jsem mel vzdy tak-tak (reditelska dutka skoro pravidelne) a kazdou chvili jsem mel v zakovsky nejakou poznamku. Do toho jsem paradoxne chodil v seste tride iniciativne na hodiny katolickeho nabozenstvi a ucil se modlitby:-), ale kvuli tehdy-silne materialistickemu tatovi jsem toho musel brzo nechat. Jinak jsem byl asi nadanej zak a sprt, pac jsem mival bez vetsi namahy (ale taky diky puntickarstvi panny) vzdy same jednicky (a dokonce reprezentoval skolu/okres v matematice, fyzice, anglictine). Ale pritom jsem mimo skolu kamaradil jenom s horackama a pazoutama :-), kteri se umeli dobre mlatit, protoze jsem se rad pral (dokazoval jsi svou silu) a zazival dobrodruzstvi (vcetne vylomenin), misto cteni verne-ovek a vinetu-ovek. Pozdeji ke konci zakladky jsem se konecne na karate naucil, ze osobnost spociva v necem jinem, nez ve fyzicke sile a od te doby jsem se uz nikdy v zivote nepral a celkove jsem se v zivote konecne sklidnil, prestal jsem o sobe lhat a stal se uprimnym (mozna az moc, viz tyhle litanie:-). Uprednostnoval jsem tehdy reseni zajimavych matematickych ukolu pred kamaradama.
STREDNI – PROBOUZENI (v 18cti)
Na gymplu (relativne elitni 5-lete anglicke lyceum se studentama z celeho Slovenska), jsem se jaksi odmital s tema nasima formalnima intelektualama kamaradit nad ramec skoly (i kdyz ve skole jsem rad pobyval v centru deni) a radeji volil hospodovou/diskotekovou + sportovni/akcni spolecnost uprimnejsich prumyslovkaru. Diky moji cerstve duchovne-probuzene matce jsem zacal pomaloucku koketovat s filosofii a duchovnem. Diskutoval jsem s Krestanama i „pohanama“ a rad s kamaradem filozofoval v marihuanovem opojeni. Holky se mi libily (intenzivne jsem cvicil v posilovne, abych se libil taky:-) a mel jsem potrebu si pri nich dokazovat uspech (taky vlivem sve matrixacke partie) a prijit co nejdriv o panenstvi (nemohlo to ale byt jednorazovy a bez lasky). Pri tech nekolika holkach jsem si ale cim dal vic pripadal jako filozof/knez a ty ruzne chozeni nebyli delsi nez mesic. Asi mi nedochazelo, ze je mam hledat jinde a ze mam snad na neco vic. Den uspesneho „spojeni“ s divkou v ramci konecne nejakeho delsiho vztahu (nakonec jenom rok a pul) byl pro mne velika udalost a pocitil jsem v zivote vyznamne uvolneni, jakoby ze mne opadlo nejake bremeno. Uz 2 mesice na to jsem se „ne nahodou“, prave tesne kolem dosazeni mych 18cti let (ve 4.-taku), dostal k jedne lecitelce, abych si konecne nejak prirodne vylecil zminenej ekzem (diky nemu mam jinak modrou knizku :-). Na jeji doporuceni jsem prodelal hodne asketickou (az ulitlou) ocistni 3mesicni dietu (nevim, kde se ve mne takova vule vzala pres muj neusporadanej hyrivej zivot), ktera taky vyzadovala, abych se vzdal dokonce i pasivniho cigaretoveho koure (viz dosavadni bary a diskoteky s kamarady), a tim se muj zivot nenavratne zmenil. Dieta po skonceni „vykyvadilkovaneho terminu“ na ekzem nezaucinkovala ani za mak (lecitelka se pak vlastne ukazala jako spekulant), a presto jsem v ni v mirnejsi forme rad pokracoval. Uz mi ale neslo o to eczema (i kdyz dodatecne vlastne po dalsich 2 mesicich nenavratne prece zmizelo). Uvazoval jsem o dalsim a dalsim odrikani, pozdeji i o celibatu (pak jsem se s pritelkyni takyze rozesel). Stal se ze mne najednou beznadejnej samotar. Z mych kamaradu se stali uz jenom nejaci znami. Stranil jsem se spoluzaku ve skole a byl ochotnej s nima akorat tak filozofovat. Ti nasi intelektualkove mezitim zacali „bohemsky“ taky zit, ale ja jsem byl uz pro zmenu „ulitlej“ zase jinde:-(. Zacal jsem cist ezotericke knizky, chodit na jogu (tahalo me to hodne do Indie), pozdeji jsem si udelal Slivkovou:-) metodu. Preradil jsem si svuj budouci studijni smer z ekonomickeho managera/maklera o 180 stupnu na veterinare a musel pres prazdniny dobehnout zameskane rocni ucivo z biologie a chemie (pac jsme se uz ve 4.taku lycea museli na neco specializovat). A pak v 5. rocniku jsem si kvuli prijimackam musel doplnit info z celeho 4-leteho slovenskeho uciva biologie a chemie (na lyceu jsme meli totiz benevolentnejsi britske osnovy a duraz se kladl na pochopeni+vlastni nazor, nikoliv biflovani). Taky jsem hodne zavidel nekterym svym rovesnikum, co sli na bohosloveckou za kneze (porad jsem v sobe musel resit to krestanstvi, ale i pres veskerou snahu se mi s nim nedarilo ztotoznit).
1. JOGA – KAZEN + ZTRNULEJ CELIBAT (3r., 19-22)
Nakonec me vzali i na medicinu, ale stejne jsem chtel tu zverinu:-). Mel jsem proste vizi (a stale dnes mam, ale snazim se radeji na tom nelpit), ze budu delat obe, videt hluboce/rontgenove do lidi/zvirat, lecit je a/nebo nejak vest. Pres prazdniny jsem jsem byl v jogovem ashramu (u Brna) a stal se zakem sw.Maheshwaranandy. Vedome jsem se predstavil svym novym spoluzakum na veterine v Kosicich jako nedostupnej a nevypocitatelnej cudak – jogin, ktery si asi spletl budouci povolani a nebavi ho svetskej zivot (to mi presne pri mem samotarstvi vyhovovalo :-). 3 roky jsem se pomerne intenzivne venoval ceste disciplinovaneho jogina - meditace s mantrou mistra, bezmyslenkovost mysle, cviceni pozic+dychaci cviceni (taky jsem je vedl v cajovne i na kolejich), snaha o neustalej „kusmaultovej“ jogovy dech = 1-2dychy/min, samozrejme vegetarianstvi, varil jsem si pozdeji i indicka jidla. Jelikoz jsem byl ponekud rozporuplne (ale prece) presvedcenej, ze se uz do zadne holky nikdy nezamiluju, a nepotreboval jsem zenskou blizkost (i kdyz jsem vuci zenskym pohled uplneho kastrata nevykazoval:-), citil jsem podivne zmatene odhodlani k celibatu a usiloval se o nej v ramci pripravy. (Indicky brahmacharija / katolicky novic se po dlouholetem sebepozorovani nakonec rozhodne jestli je opravdu pripravenej do stavu swami/knezstvi a ma se nechat ritualne vysvetit). Pripadal jsem si jako reholnik (na kolejovem skromnem pokojicku), a taky jsem vyhledal nejake skutecne krestanske reholniky a konzultoval s nima svoje podivne sklony:-). A obecne me u Krestanu porad inspirovali hlavne modlitby a chvalozpevy Pana, extaticky ve mne rozvijely lasku ke Stvoriteli (mnohem efektivneji nez ty formalnejsi jogove bhadzany, kterym bezprostredne ani nerozumim). A kvuli tomudle zpivani jsem anonymne dost casto chodil na protestantska stretka, kde byla ziva kapela (jinak z tech kazani jsem musel asi polovinu holt nejak preckat:-)
VYHLEDOVE JSEM SE NASEL (6mes., 22)
Postupem jogovych cviceni jsem si uvedomil v sobe jistej zavaznej blok vnimani, ktery me jakoby nechce pustit dal a zacal jsem uvazovat, ze potrebuju zazit neco nestandardniho non-jogoveho (jako treba holotropne dejchani nebo psychotropne houby), co by mne otevrelo. Zanedlouho, ve veku 22, jsem objevil atlantidsko-andelskou skolu vzestupu, ktera mi prijemne zavanela krestanstvim/okcidentem a pritom porad obsahovala principy orientu. Zpoznal jsem v ni budouci realizaci svych vizi lecitele a citil, ze tohle je moje cesta na celej zivot a brzo povede k memu osviceni. Hned jsem se do ni pustil a pomaloucku se odpoutaval od jogy. Tu jsem se konecne po letech zamiloval do jedne divky (i kdyz to zustalo platonicky) a udelal si v sobe jasno, ze jsem konecne jako normalni chlap.
2. TANTRA – KRATKODOBE UVOLNENI VNEJSI RADOSTI (8mes., 22-23)
Jenomze ne na dlouho. Kratce na to se ve me aktivovali dosud nezname tantricko-polygamni sklony (zacala mi byt hrozne blizka Arabie a pohadky 1000+1 noci, sexualni meditacni techniky) a vedel jsem, ze si tim musim kratkodobe minimalne projit (doporucil mi to dokonce i muj novy ucitel andelske skoly). V lete jsem byl intenzivne 1 mesic v Oshovem centru (taky u Brna :-). Staly se mi tam jakoby razem obrovske zmeny (resp. jsem neco obnovil po tom, do ceho jsem tou dietou v 18cti „spadnul“) - blaznivost+hravost+spontaneita (sam sebou)+sebevedomi, svadeni+prace s erotickou energii (uvedomeni si, ze ji mam), expresivni neformalni non-salantni vyjadrovani (tanec i v slovnem projevu)+dynanizmus+sviznost+nedbala elegance jednani, zbaveni se predsudku+frivolita, uprimne+bezprostredni (az rebelske) vyjadrovani svych pocitu+poslouchani techhle pocitu, cesta tao/tantra/zen (cesta srdce a vnitrniho pozorovatele), bezmyslenkovost i bez „jogoveho umrtvovani“ mantrou nebo pomalym dechem, byl jsem Ted (ale bohuzel, Tady zatim nikoliv). Tim padem se mi slo cestou uvolneneho rozplynuteho Tao (opak predchozi disciplinovane a koncentrujici jogy) velice efektivne (aspon mi to tak pripadalo) a tahle dobrodruzni exkurze trvala dohromady jen asi 8 mesicu. Byl jsem cim dal Ted (za 24h temer prazdna mysl prosta myslenek, krome obcasneho nutneho praktickeho planovani a premysleni v souvisloti se studiem), ale porad mi neslo byt Tady = vnimat krasu, pocitovat vnitrni radost (tenhle silnej kauzalni blok se mi pohl az po dalsich 6 letech, teprve dnes), co nakonec vedlo k jiste nicote a nihilizmu a tahle cerna dira by me dovadela az k silenstvi. Po zjisteni prognozy (jestli se radost nakonec provali ci nikoliv) od sveho osviceneho ucitele jsem s tim musel prestat
3. KHABBALAH - NAVRAT K VYHLEDU
a citil jsem, jak se pomalu odpoutavam od tantry a teprve ted se muzu skutecne odevzdat jeho zminene načate atlantidske ceste (kabala/hermetika, andelske leceni, pomoc Zemi pri vzestupu), kterou podle mne celkem dobre vystihl jeden muj kamos arabskeho puvodu. Abych uz tolik nezvanil:-), dam mu na chvili slovo (klikni).
VRCHOL TEMNE NOCI => CESTOVANI + JAZYKY (1,5 r., 23-24)
Jeste 2 roky po vyhlaseni konce „celibo-noviciatu“ (z toho prvnich 8 mesicu zminena veselsi tantricka exkurze) jsem si pro svuj neobvyklej zivotni stav a vnimani sveta (marnost, nicota), kteremu byl malokdo schopnej porozumet, nemohl najit vztah - ne a ne najit tu pravou, spriznenou dusi :-(. Hrozne jsem touzil po nezne zenske blízkosti, lasce a neze, ale musel jsem bohuzel volit byt radeji sam (chvili jsem i uvazoval o kamaradkach na sex), nez byt neplnohodnotne pochopen. Behem tohoto cekani 2 let jsem si vyplnoval nejsmutnejsi prazdnotu sveho zivota workoholizmem. Mimo uz dost narocneho studia veteriny jsem se masochisticky (ale bavilo me to) pres rok ucil intenzivne jazyky (franc., spanel., nemcina pro pokrocile, rustina) z ucebnic pro samouky a kazdej jazyk jsem zvladl za 2-3 mesice (na jazykovce se to bere bezne 3roky). A v lete o dvou prazdninach jsem je sel praktizovat hippie/vandrackym stopovanim po Evrope (s par penezma, nevedno, kde pod sirakem budu pristi noc spat) a hledanim si brigady na blint (Holandsko-nemcina-zelenina; Spanelsko-cisnik, Dansko-kvety). S ridicema jsem se velice snadno seznamoval a pusobil prekvapive vesele a spolocensky, a tak skoro nikdo nepoznal, co se ve mne opravdu odehrava. Ale musel jsem je stridat jako ponozky :-) (od toho je stop dobrej), pac s nekteryma jsem si po kratke dobe uz nemel co rict a zase se ve mne probouzelo to moje oblibene zoufalstvi :-). S nekteryma kamionovyma hipikama (kterym se dalo sverit) jsem ale byl i par dnu (nechali me v kamionu spat, nebo pozvali k sobe na vikend). Potkaval jsem ruzne narodnosti a behem nekterych dnu vyuzival vsech 5 jazyku (co jsem umel) a s podivem se mi to ani moc nepletlo. Pri samotnem hledani prace na zvolenem miste mne neco jakoby vedlo, pac jsem vzdy do par hodin (v Dansku doslova za pul hodiny :-) kseft nasel a dalo se tam pak upracovat hodne hodin po dobu 1-2mesice, co jsem presne potreboval. Mimo praci jsem si pak v prijemne unave slastne meditoval s andely a nechal je harmonizovat svuj podivnej stav.
{Uz na gymplu jsem diky mezinarodnimu statutu skoly a stazim potkaval hodne cizincu, takze jsem mel vlastne uz predtim potrebu jezdit o prazdninach na 2-3 mesicni pracovni pobyty (Colarado-agentura-kuchyn, Izrael-blint-hotel), ale na samotnem pozadi tehdy jeste nebylo takove zoufalstvi, jako prave behem techto 2 let. Na veterine v Kosicich jsme meli nemalo zahranicnych studentu nebo stazistu z celeho sveta (80% z Israele), takze jsem si vybiral same zajimave lidi na 1-10 schuzek. A taky jsem se nechal behem semestru na delsi staze vyslat (Slovinsko, Francie).}
KONECNE HOLKA => LEPSI CASY (5r., 24-28)
Takze dohromady jsem nemel partnerku „hezkejch“ 5 let (19-24). Nakonec jsem nasel holku z nasi andelsky skoly (s podobnym samotarskym vnimanim vanitas vanitatuum) a byl s ni stejnych 5 let az dodnes. Od te doby jsem byl ja i ona poznani stastnejsi. Natrvalo mi zmizela potreba nekam cestovat. Ted jsem pro zmenu unikal tak, ze me andele uvadeli do stavu nadherneho spocinuti a v tohle svetle jsem umel denne setrvavat dle moznosti dlouhe hodiny (3-7). Bylo dokonce hodne pripadu, kdy jsem v techle stavech byl nepretrzite behem celeho vikendu, krome vykonani potreb jidla a vyprazdneni. K tomu jsem si uzival zaslouzene dousky zenske nehy a lasky. Abych se nemel zase prilis dobre, zacala se mi dost osklive zhorsovat pamet a kym dosud jsem byl jeden z nejlepsich studentu v rocniku (porad ty sprtacke jednicky :-), v pulce pataku a v sestaku jsem se musel hrozne nadrit, abych si nejakym uchylnym zpusobem (nefungujici fotograficka pamet) mohl zapamatovat aspon tolik, abych byl schopnej veterinu vubec dokoncit. Po promoci pred 3,5 lety jsem pro nedostatek mist na Slovaci hledal a brzo nasel uplatneni v ordinaci pro mala zvirata v Praze. A po nejaky dobe jsem tu pritahl i svou pritelkyni (bydleli jsme konecne v jedne domacnosti) a obema se nam tady dodnes moc libi. Moje prace se Svetlem pokracovala stejne intenzivne dal, ale pozdeji, pred vice nez rokem, mi stavy svetelneho spocinuti shora ponekud vyply, abych asi znova musel na cas prozit pocity oddeleni, vyhnanstvi, az frustrace. Jen nedavno behem 3 tydnu (nemohli jsme moc spat ani jist) kolem Vanoc 07 jsme se se Samavarou oba hodne zmenili k lepsimu, ale taky se bohuzel ukazalo, ze mame jit ted, patrne natrvalo, kazdy jinou cestou :-(
DNES - PROBUZENI VNITRNI RADOSTI (2mes., 29-)
Po 10-11 letech temne noci duse (byla tam porad minimalne latentne), od meho uvedomeni v 18cti, se ve mne konecne probudila vnitrni radost (aspon to tak citim) a pocit Tady. Na otazku jak se mam? mohu konecne uprimne a ze srdce rict, ze se citim opravdu stastne a naplnen. Pripadam si, ze jsem vylezl z ulity a jsem radove spolecenstejsi (i kdyz si umim vychutnat i samotu), ale taky vic rebelskej a zase tantrickej. Prodelavam v soucasnosti taky regresnou terapii s andelama a myslim, ze se mi uz ted povedlo celkem dukladne a s vyznamnyma souvislostma zmapovat 5-6 pricinnych inkarnaci, ktere me dosud tak bytostne ovlivnovali a byli zdrojem mych dosavadnich extremu a rozporu. Byl jsem si jich vlastne utrzkovite vedom (bez hlubsiho pochopeni a potvrzeni) uz pred 7 lety, jak se ve mne aktivovala ta tantra a Arabie. Ze bych si toho byl tolik nalozil?
Momentalne hledam (i nachazim) inspirativni spriznene kamarady (a taky pritelkyni:-) s podobnou typologii, jakou mam ja sam:
1.odevzdanost, oddanost k poznani;
2.kritickej rozum, uvedomelost, bez slepe viry;
3.odvazanost/volnomyslenkarstvi, uprimnost, jiskra, tanec mysli...
ViSta Geburael :-)
napsano v breznu 08
